1.春节想要红包的私聊我，我好把你删了，别影响我过年。2.上班到今天的人，要么年薪上百万，要么月薪千把块。3.过几天天就过年，请管好你们的孩子，不要一见我就叫阿姨，我脾气不好。4.距离情人节只有几天了，如果你喜欢我，那也没用，我和去年一样，依然喜欢上班。5.春节祝福太多就不一一回复了统一回复大家：反弹今天爸妈问我过年回家能多添双筷子吗?我说能，我已经熟练掌握了左右手同时吃饭！6.成年生活只能用如履薄冰来形容，每次觉得稍稍可以松一口气的时候，幺蛾子就来。不敢发出“最近真幸福啊”的感叹，怕命运听到。7.我们去图书馆的流程如下：拿出书、资料，笔记本电脑，耳机，各式彩笔，计算器，日记本，一张学习计划表和一大杯奶茶或咖啡，缓缓坐下，挣扎一会后掏出手机，愉快的玩上几个小时.......8.当有人说“顾客永远是对的”时，他们通常指的是一个不对的顾客.9.“能触摸到的痛苦大概是什么样子的？”“就是明明感觉自己已经饿扁了，但是一摸肚子还是一坨肉。”10.有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话。11.我老婆太让我感动了，不管我下班回家有多晚都等我吃饭。昨晚我加班到晚上1点，这不还耐心的等我做完饭一起吃。12.妇女节那天，老婆跟我说今天她过节，所以什么家务都该我干，我说我也想过节，刚说完，老婆就扔过来一把剪刀。13.有一天，A对B说：“为什么这家酒吧的名字叫‘开会’？”B说：“你等着啊。”只见B拿出手机，拨通了“喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。”14.夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：“你怎么了？”老公揉揉眼，说：“我梦见我又结婚了。”老婆乐了：“那多好啊，你哭啥？”老公苦着脸说：“可新娘还是你。。。”15.每一句“我开玩笑的”话里都有几分真意。16.其实对于绝大多数人来说，打工是能够赚钱最多的方式。17.人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。18.刚学到了两个词儿：“拎包待嫁”和“立等可娶”哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了！19.公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”20.我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！”
哼唧
周二，不好意思各位，香姐要跑路一段时间，今年你们可能就看不见我了，我确定。
段子是今天中午准备的，上午去公司领年终奖了，领完就溜了，也别问发了多少，只能跟你说下领的时候的对话.
我：“什么意思？”
领导：“意思意思。”
我：“就这个意思？”
领导：“我懂你意思。”
我：“行，那我也懂你意思了。”
领导：“我不是这个意思……”
不说了，回家过年了，咱们牛年再见！
香姐小店，点我进店
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